Parents efficaces

Encore un livre sur l'éducation, eh oui... Voilà à quoi se résume mes lectures depuis la naissance d'Emi!^___^ Effectivement, je suis une mère novice, et j'ai tout à apprendre! Aujourd'hui, j'aimerais vous parler d'un livre que je suis sur le point de finir, et qui, bien qu'étant paru depuis presque 40 ans,  me semble tout bonnement révolutionnaire!

Ce livre balaie toutes les idées préconçues sur l'éducation et sur le fait d'être parent, avec tellement de bon sens qu'on ne peut que changer sa vision des choses! Autant la lecture de "Tout se joue avant six ans" m'avait fait réfléchir, autant "Parents efficaces" me fait l'effet d'une bombe et me donne l'envie de le faire lire à tous!

J'avais toujours été frappé par les termes qu'utilisent certains parents qui parlent de "montrer qui est le maître" à l'enfant, "de ne pas lui céder", etc... Et chaque fois, on est toujours dans un rapport de force, dans une relation "gagnant-perdant". On sent bien en lisant ce livre que ces méthodes couramment utilisées par nous autres parents sont mauvaises, et ce, que le parent ou l'enfant gagne (en gros, que les parents soient autoritaires ou laxistes...).

Mais ce livre nous propose une issue judicieuse, une alternative à cette guerre parent-enfant, et fait enfin descendre l'adulte de son piedestal injustifié.

Thomas Gordon commence par décrire les deux méthodes universellement utilisées par les parents. La première, la plus répendue de toute, celle où le parent, tout puissant, dicte sa loi et son autorité à ses enfants. Malheureusement, cette méthode pousse les enfants à en vouloir à leurs parents. Ils ne coopérerons jamais vraiment de bon coeur, et étant sans cesse jugé, ne se confieront plus forcément avec confiance à leur parents.

La deuxième méthode, vous l'aurez compris, et donc celle où l'enfant est roi, et où le parent fini par ne plus supporter ses enfants, tellement il devient exigent et écrase sans cesse ses parents.

L'auteur nous suggère d'enfin dialoguer d'égal à égal avec son enfant, d'exprimer ses besoins mutuels (ceux des parents, et ceux des enfants) afin de trouver des compromis en cas de conflits, une solution où parent et enfant y trouveront leur compte, et ainsi sortir de ces batailles sans fin et qui n'amènent qu'à la détérioration des relations! Il précise aussi qu'il n'y a pas de raison de traiter l'enfant comme un être inférieur. Que nous ne traitons pas notre épouse, nos amis, ou nos proches de cette façon, et qu'il serait donc temps de repecter nos enfants, car après tout, qui mieux que lui même est plus à même de savoir de quoi il a réellement besoin?

Il s'agit là d'un bref résumé, mais vous ne pourrez pas sortir indifférent de cette lecture, qui peut d'ailleurs s'appliquer à l'enseignement, au milieu du travail, ainsi qu'à toute relation humaine! Bref, une vraie claque!!

Comments

[sev]

coucou, j'ai commencé à feuilleter ce bouquin et par contre je trouve que la méthode gagnant-gagnant me fait un peu penser à du chantage, vous en pensez quoi ?

[petite maman]

ok, je comprends mieux !!! ;)))

[audrey]

Eh bien quels beaux messages pleins d'argumentations, ça fait plaisir!^___^ Je ne le prends pas mal, loin de là! A vrai dire, tu as un peu raison, je ne pense que je serai capable d'être autoritaire. Ma fille n'a qu'un an, mais je crois à peu près savoir comment je réagirai en cas de conflit. Une fois laxiste, une fois autoritaire, bref, je zapperai d'une méthode à l'autre.

Je n'ai pas l'impression que ce livre soit à déconseiller. Il ne dit pas de ne pas donner de limite, bien au contraire (en tout cas je ne l'ai pas compris comme ça), idem pour les conflits, le bouquin ne dit pas qu'il n'y en aura plus!^^

Non, moi, ce livre m'a vraiment parlé. J'ai toujours detesté l'école pour toutes les raisons dont parle le livre. (par rapport à comment réagissent les enfants face à l'autorité) J'en ai souvent voulu à mes parents quand ils me disputaient, et ce livre nous donne juste une autre façon d'aborder les choses, de dialoguer au plus juste avec son enfant, quand il en a besoin.

Les limites restent, les conflits aussi, c'est juste la façon de les aborder qui différent, à mon sens...

[petite maman]

ben alors moi, pardon, mais je ne suis pas du tout d'accord avec ce livre...
je me suis aussi gavée de livre, et j'ai étudié (un peu ) la psychologie de l'enfant.
je travaille dans "l'éducation", et j'ai aussi 2 enfants. mais ce qui est dit là est pour moi complètement utopique voir mm à l'encontre du dev de l'enfant !
en fait, le fait de poser l'enfant en tant qu'égal est une erreur absolue ! et ce n'est pas seulement une question de psycho, mais une réalité. le parent est par nature celui qui sait, celui qui a tout à apprendre à son enfant. Placer l'enfant comme son égal, c le mettre en danger en le surrestimant. l'enfant ne sait pas, ne connait pas les limites, et peut se mettre en danger sans le savoir. le devoir du parent est de le protéger. et lui mettre des limites, c aussi le protéger. en outre, le conflits ne mène pas l'enfant à en vouloir à ses parents, et ça fait au contraire partie de la relation de confiance. Il est au contraire rassurant pour l'enfant de savoir qu'il y a des limites, et que le parent en est garant. c comme ça qu'il lui fera confiance, en sachant qu'il peut se reposer sur lui. et puis l'apprentissage de l'autorité fait partie de la vie. Ce manque de repère enfant/adulte, risque au contraire, de le rendre réfractaire à toute forme d'autorité, le mettant en difficulté tout au long de sa vie. car dès l'entrée à l'école, il va se confronter avec de nouvelles règles et une autre forme d'autorité. cela, tout au long de sa scolarité. ensuite, il y a la loi, puis le travail où l'on est forcément confronté à un patron, et on a toujours quelqu'un "au-dessus" de soi.
à cela, il ne faut pas confondre autorité et autoritarisme. l'autorité, c'est celui qui décide (l'autorité parentale), qui sait, qui protège. l'autoritarisme est effectivement dans une situation de toute puissance qui n'a pas de sens pour l'enfant.
alors pour tout cela, moi je mettrais en garde les parents qui tenterait de placer l'enfant en égal !! Mais garder sa place de parent en posant des limites (qui parfois ne peuvent et ne doivent pas être discutées, pour leur sécurité), n'empêche pas pour autant le dialogue, bien au contraire !! Je dirais que c primordial ! car poser une limite, ou entrer dans un conflit, ça a un sens, et il faut que l'enfant entende le sens pour le comprendre et l'accepter. lui dire non à longueur de temps, effectivement, finira par le frustrer et l'entraver dans son developpement vers l'autonomie. Mais lui dire : non tu ne peux pas faire ça car c dangereux pour toi, mais par contre, tu peux faire ça.
quant aux compromis...ça a l'avantage pour les parents d'éviter les conflits, mais ne confronte pas l'enfant avec la réalité. après, tout est dans la mesure, à savoir que parfois le compromis est possible, mais qu'il ne doit pas être le seul moyen.
enfin voilà, tout ça pour dire, que le parent doit garder sa place et qu'il n'est pas prétentieux de dire qu'il est "supérieur" à l'enfant puisqu'il l'est forcément par sa connaissance !
sinon, j'ai aussi fait de nombreuses lectures de tt ces livres de mamans, et vous dirais comme pour tout, de ne pas TOUT prendre pour argent comptant dans ce qu'on vous dit !
il y a aussi le caractère de l'enfant, et chaque parent est le plus à mm de connaitre son enfant ! il faut donc arriver à se faire confiance et à faire confiance à son enfant, pour arriver à avancer ! et parfois, notre enfant ne collera pas aux livres, et c normal !! s'il y avait UNE façon de faire, ça se saurait !! Il y a juste des précautions à prendre, et des choses à savoir, mais on adapte !!
après (ne le prend pas pour toi hein !) mais je pense que ce livre est là pour déculpabiliser les parents qui n'arrivent pas à faire preuve d'autorité (je parle bien d'autorité hein, pas d'autoritarisme !!) en les confortant dans leurs idées...mais pour moi, ça n'a rien de révolutionnaire, mais plutot un comportement d'évitement.
mais dans tout ça, il y a surtout la recherce d'être "une bonne mère" ! alors généralement, on est des bonnes mères, mais faut pas se leurer, on n'est pas des mères parfaites, car ça n'existe pas !!! (allez, il faut voir la réalité en face, on est mm des mère indignes !!! oui oui !!!lol)
donc je pense que pour toutes les mamans, il faut surtout se faire confiance ! se dire qu'on va faire des erreurs et que c normal ! que parfois on va nous dire des choses avec lesquelles nous ne sommes pas d'accord, et c notre droit.
moi je pense qu'il faut surtout se renseigner sur les erreurs à ne pas commettre plutôt que sur les "bonnes" choses à faire !!!
et par dessus tout, le dialogue est essentiel !!! parler à son enfant, lui parler vrai, ne pas se dire qu'il ne va pas comprendre ! mm s'il est tout petit et qu'il ne comprend pas tout les mots, il sera rassuré par toute l'intention qui y est mise ! lui parler, lui laisser sa place pour s'exprimer et être lui, ainsi que lui apporter un cadre sécurisant, sont pour moi les priorité dans l'éducation !!!
enfin voilà, ce n'est que mon avis, mais comme c un sujet qui me touche, j'avais besoin de réagir ! j'espère que je ne t'ai pas blessée !
pardon pour le roman...mais la discussion était intéressante !!! ;))) c mon truc moi tout ça, si tu veux en reparler...!!!! ;)

[emelire]

J'ai lu ce livre et j'ai lu Dolto aussi (mes enfants sont ados ;o) Je pense que c'est toutes ces lectures + notre 'personnalité' qui ensemble vont faire un "truc éducatif" plutôt réussi. C'est vrai aussi que certains enfants sont + faciles que d'autres ... Le pb des éducations répressives c'est qu'elles figent l'enfant dans un rapport d'autorité et de soumission vis à vis du parent, mais il ou elle est amené-e à l'autonomie et ça va très vite : on a très vite une jeune fille ou un jeune homme, et ce jour là, ben on est bien content d'avoir été ouvert au dialogue, à l'écoute ! (ce qui ne veut pas dire laxiste ;o) Il faut aussi suivre sa fibre et 'naviguer à vue', ça empêche d'aller dans le mur un livre à la main. Je dis souvent qu'il y a plusieurs façons de 'bien faire'. Dialoguer avec son enfant, instaurer une vraie relation de confiance, rester à l'écoute, lui faire comprendre qu'il ou elle PEUT "tout" dire (en reconnaissant toutefois qu'on ne va pas forcément être toujours ravi de ça MAIS qu'on est là pour accompagner, entendre) et bien sûr le jour où le gamin nous annonce un truc qui nous fait pas plaisir du tout ... ben faut aussi être à la hauteur de la confiance qu'il ou elle nous fait : accompagner plutôt que condamner, aider, expliquer. ;o) aux parents d'ados, un super bouquin (très marrant un peu éducatif) : "comment élever un ado d'appartement" ;o)